Mercur retrograd - ne-am dus pe copca!

Vorbeam azi cu Irina despre faptul ca s-au aliniat astrele intr-un mod nefavorabil. Duminica seara mergeam pe jos de la Eroilor spre Grozavesti dimpreuna cu jumatatea mea mai frumoasa si mai desteapta si mai nemaipomenit de uluitoare (dar ei nu stiau asta) si ce sa fie, ce sa fie? Masini claxonand, soferi 'buna, papushe'-ind, caini urland, frunze fosnind. You get the point. Da' multi, frate! Stiam eu ca nu e bine sa ma dau cu feromonu' inainte sa plec de acasa, da' nici asa!

Luni seara pleca Irina de la munca la ora ei obisnuita de workaholica ce se afla (22:30) dintr-o zona mai... hmm... prolifica din anumite puncte de vedere. Nu, Irina nu lucreaza si ea unde lucreaza lumea care lucreaza de-la-domiciliu in acea zona. Si ea a primit diverse apropouri libidinos de scarboase. Mai, ale naibii planete...

Azi stateam in parcul Operei si ma bucuram de umbra unui tei cu bicicleta in fata mea si o tigara in gura. Doamnelor si domnilor, sunt o diva in adevaratul sens al cuvantului. A venit UN TATIC sa ma agate pentru fi-so'. Nu ca? Cred ca taticul ma placea mai mult decat pustiul de 16 ani care nu stia nici unde ii e capul, dar avea o idee mai concreta despre mine decat ta-so', but that's not the point.

Uranio, lasa, fato, planetele alea in pace ca nu mai pot sa stau linistita in parc de raul lor!

LE Mi-am amintit ca tot ieri ma suna de zor un numar de orange al cuiva care 'a primit numarul meu de la cineva' (da' daca-l aflu io pe-ala...) si 'nu ne cunoastem si noi?' Grrr.... NU, NU NE CUNOASTEM SI NOI SI LASA-TE DE MUZICA DE PAHAR!

Relatia medic-pacient inversata

O vorba de duh zicea asa: la o mu*e conteaza intotdeauna de care parte a p*lii te afli. Mare om, mare caracter ala de-a zis-o.

Acum, renuntand la limbajul buruienos, hai sa va povestesc cum e experienta de pacient cand mai stii una-alta de pe partea cealalta a acului / pixului.

Reguli de baza:
1. Nu te pune cu asistenta, ea are intotdeauna dreptate.
2. De la curent (de aer) se poate muri. Serios.
3. Adu-ti sare de acasa in cazul in care intentionezi sa mananci mancare de spital.
4. NU TE PUNE CU ASISTENTA!!!
5. Penicilina doare si pe vena, frate!

Pe scurt: 3 zile in INBI "Prof. Dr. Matei Bals" pentru o amarata de amigdalita pultacee (adica de-aia cu puroi).

Ziua 1. Miercuri. Febra, frison, 38.4 grade Celsius. Coafura rezista. Imi anunt colegii ca ma cam doare-n gat si ca ma indrept spre Coltea in scop de investigatii si tratament de specialitate. Colegii imi ureaza 'deep throat' (multumesc, Ionut!) si imi zic ca mai bine ma duc direct la Bals.

Ajung la Coltea unde dr. de garda ma ia la 3 pazeste ca de ce nu m-am dus la spitalul de studenti, se uita in gatul meu si devine brusc empatica si simpatica, imi prescrie Penicilina G i.m. (intramuscular sa-ti faci tu, daca ai unde) si Gentamicina i.m. plus un puf de dat in gat si imi recomanda calduros sa ma duc la infectiosi ca io nu-s de stat acasa. Greseala: antibiotice prescrise in 6 doze, adica o zi jumate. Nu, serios?

Ma duc la Bals si ma internez brusc ca fiul ploii, doar cu buletinul, fara pijamale, fara nimica. Infirmiera a fost foarte draguta si mi-a oferit pijamale din partea casei care erau curate, calcate si INTREGI. Imi fac foaia cu manuta mea, ca doar am antrenament din stagiu pe care nu trebuie sa mi-l pierd. Asta cu foaia mi-a placut, m-a facut sa uit pentru o secunda ca starea mea de sanatate nu se afla in mainile mele, dar doar pentru o secunda.
Un deep throat (exudat faringian - ewww),2 intepaturi, o recoltare. C'asa-i la doctori.
Roxana a fost foarte draguta si mi-a adus toale de acasa si trebi de spalat si papuci si cana si tot tacamul.

Seara. Orez. Fara gust, fara miros. Doamne, ce bine gatim noi...
Penicilina doza 1, o intepatura (plus inca una pentru testul de alergie). Aulio!
Peste noapte - frisoane, febra, sforaituri de colege de salon.

Ziua 2. Joi. 6 dimineata. Penicilina doza 2, inca o intepatura. Mai putin aulio din cauza de somn si de mana usoara de asistenta.
Frecat menta, zambit frumos la vizita.
2 dupa-amiaza. Penicilina doza 3, 3 intepaturi, c'asa-i la doctori. Aulio! Aulio! Aulio! A 3-a a fost cu noroc si branula (bleu, pentru cunoscatori).
Discutii placute si prelungite cu Oana pe teme diverse. 8 seara. Ma duc pe sus sa-mi iau doza de seara de clindamicina and co. si-mi iau si niste apostrofari nu tocmai prietenoase ca unde am umblat pana la ora asta si de ce nu eram la ora 6 pentru urmatoarea penicilina. CPU-ul meu incepe sa munceasca si scoate: n-am meningita, de ce merit 2 MU la fiecare 4 ore??? Si ii zic doamnei ca eu am penicilina la 8 ore nu la ora 6. Ea se uita imbufnata pe o foicica si ma anunta triumfatoare: mai ai tratament la ora 10. Eu: deci nu am avut la 6, nu? Ea: Numhmh!
La ora 10 ma pregatesc sufleteste pentru atitudine si chinuiala, dar, spre surprinderea mea vine alta asistenta care-mi face penicilina numarul 4 de nici n-o simt. Yu-hu, am scapat si de data asta.
Ora 12: se anunta stingerea, gata cu cititu' pe hol! Ce atata culturalizare, maica? Ma mai chinui sa prind doua-trei randuri la lumina care razbate prin geamul de la WC (babele mele din salon dormeau de la 9 jumate si la 10 chiar au marait ca de ce s-a aprins lumina. Iete ca sa nu-mi faca injectia la lumanare, maica!)
Ora 3: sforaim de zor, sforaim cu spor, facem apnee de somn, ne foim si deranjam lumea. Nu. Nu eu sforaiam. Am inregistrat apneea de somn, foarte frumoasa, n-am s-o pun pe blog.

Ziua 3. Vineri. Ora 6. Penicilina 5. Aulio si vai de mineeeee. A venit asistenta cu care m-am contrat aseara si mi-a dat sa zac, maica. M-a durut din branula (mana stanga. Mana, nu antebrat, nu brat, MANA) pana-n maselele de pe aceeasi parte. Foarte dureros, trai-ti-ar!!!

Ora 1. Exudat faringian: steril. Puroi la locul lui, durere absenta, fara febra. Plec acasa pe propria raspundere si ma intorc luni dupa niste penicilina luata pe gura (1 milion la fiecare 6 ore plus clindamicina si alte alea).

Frate, schimbati-va atitudinea fata de pacient. Doctorii au fost ok, glumeti pe alocuri, am vazut si-un caz de febra butonoasa si mi s-a dat tema de citit pentru luni despre dansa (stagiul de infectioase nu se termina niciodata). Nu toata lumea trecuta de 60 de ani e 'mamaie' sau 'tataie', eu nu sunt 'copilu'. Avem nume. Daca nu vi le amintiti, incercati alta formula de adresare. Nu copilu'. Nu vreau 'domnisoara doctor', dar nici 'copilu'. Serios.
De la curent n-a murit nimeni, serios. De miros, da.

MORALA: E naspa sa fii pacient. E naspa sa nu ti se comunice nimic (si eu inca am avut tratament preferential ca mai stiu de unele). E naspa ca te simti mic si nu ai nici o putere asupra ce urmeaza sa ti se intample.
Bals-ul e misto. Are dusuri in salon, e curat, aproape toata lumea e de treaba.
Venele mele-s naspa. Se ascund si 'fug' din varful acului. Anxietatea, maica.

Luni cred ca ma asteapta 3 saptamani de profilaxie cu Moldamin. DAMIT! Atunci sa vedem in ce muschi il mai fac io pe ala.

photoblog

Mi-am tras photoblog deci sa binevoiti sa-l vizitati si comentati. La revedere!

Oameni misto

Acesti oameni sunt o parte din staff-ul si voluntarii accept si-mi sunt dragi (unii) si simpatici (toti).

Irina, coordonator programe si proiecte, care stie sa ne incurajeze si sa ne laude fara sa fie falsa.

Irina, asistent PR, care are idei misto cand noi ne dam batuti.

Mili, office manager, care ne scoate din dileme si incurcaturi zambitoare intotdeauna.
Sandra, voluntar, care vrea sa-mi ia statuia de super-voluntar din fata asociatiei.
Alexa, voluntar, care are muuuuulta rabdare. Multa, serios!

Ei sunt mai multi, dar nu toti au stat la pozat sau au fost prinsi de mine sa-i pozez.

GeGe

GeGe nu vine de la Good Game cum ar crede unii, ci de la Geniul Generatiei. GG este un nou personaj al nostru. El nu reprezinta o singura persoana de pe fata pamantului, ci oricine face lucruri extraordinar de stupide, ilogice sau de-a dreptul cretine. Si prin face lucruri se poate intelege cam orice: ne calca pe bombeu desi autobuzul e gol si noi stam pe scaunele alea de sus, pune intrebari absolut de-aiurea ca sa se auda vorbind, vorbeste doar ca sa se auda vorbind, lipsindu-i logica de baza (daca toti *pic* sunt si *poc* si toti *poc* sunt *GG* atunci toti *pic* sunt GG), face remarci absolut triviale unde se mira cu voce tare de urmele usoare de logica pe care le-a capatat dupa 4-5-6 ani de facultate, agreseaza verbal pe oricine ar incerca vreodata sa-i explice bazele ratiunii (desi au fost descrise in literatura si exemplare care agreseaza fizic oponentii, acestea sunt momentan indisponibile. Vom lansa un studiu al populatiei de GG si speram ca in cel mai scurt timp posibil sa va prezentam un asemenea exemplar in captivitate. Probabil va trebui sedat, dar ne descurcam noi cumva).

Geniul Generatiei trage concluzii observabile de catre orice galinacee de pe langa casa omului si marcheaza acest moment nemaintalnit si nemaipomenit prin cotcodaceli zgomotoase si o miscare ritmica a capului "fata-spate" ce mimeaza inteligenta. Nu va lasati pacaliti! Geniul Generatiei nu a priceput absolut nimic, dar prin capacitatile sale de memorare incomparabile cu orice mamifer cunoscut pe Terra el va retine si reproduce explicatiile dumneavoastra cuvant cu cuvant oricui ii va cere. El isi va aroga drepturi de autor pentru orice informatie culeasa pe aceasta cale.

Va urma