gugle translate

Se ia articol de pe wikipedia si se traduce cu gugle:

Originalul, in engleza:

Echinococcus granulosus, also called the Hydatid worm or Hyper Tape-worm, is a cyclophyllid cestode that parasitizes the small intestine of canids as an adult, but which has important intermediate hosts such as livestock and humans, where it causes hydatid disease. The adult tapeworm is about 5 mm long and has three proglottids ("segments") when intact. Like all cyclophyllideans, E. granulosus has four suckers on its scolex ("head"), and E. granulosus also has a rostellum with hooks.

In canids, E. granulosus causes a typical tapeworm infection, and produces eggs that are passed with the dog's feces. Intermediate hosts include herbivores such as sheep, deer, moose, kangaroos, and wallabies, and any other organism (including humans) that ingests dog feces. In the intermediate host, eggs hatch into oncosphere larvae that travel through the blood and form hydatid cysts in the host's tissues. These cysts can grow to be the size of a softball or basketball, and may contain several smaller "balloons" inside the main cyst. In the related worm Echinococcus multilocularis, the outer cyst is not present. If the outer cyst ruptures, new cysts can form at a different location in the body. Each smaller section contains several juvenile worms, and dogs may eat millions of them, resulting in very heavy infections. Hydatid cysts occur in organs like the liver, brain and lungs, not in subcutaneous tissue. Though this has never been tested experimentally, it is assumed that infected animals make easier prey for canids.


Si acum.... ta-daaaa!

Echinococcus granulosus, de asemenea, numit de Hydatid vierme sau Hyper Tape-vierme, este o cyclophyllid cestode care parasitizes mici de intestin de canids ca un adult, dar care are importante gazde intermediare, cum ar fi la efectivele de animale şi la om, în cazul în care cauzele hydatid bolii. De tapeworm adult este de aproximativ 5 mm lungime si are trei proglottids ( "segmente"), atunci când intact. Ca toate cyclophyllideans, E. granulosus are patru fraieri pe scolex ( "cap"), şi E. granulosus are de asemenea un rostellum cu cârlige.

În canids, E. granulosus determină o tipic tapeworm infecţie, şi produce ouă care sunt trecute cu câinele lui feces. Gazde intermediare include herbivores, cum ar fi de oaie, cerb, elan, kangaroos, şi wallabies, precum şi orice alt organism (inclusiv oameni), care ingests câine feces. În intermediar gazdă, ouăle trapa în oncosphere că larve de călătorie prin sânge şi forma hydatid cysts în gazdă a ţesuturilor. Aceste cysts poate creşte să fie de mărimea unui softball sau baschet, şi poate să conţină mai multe mai mici, "baloane" in interiorul principalelor chist. În legate de vierme Echinococcus multiocularis, exterior chist nu este prezent. În cazul în care exterior chist rupturile, noi cysts poate forma la o locaţie diferită în organism. Fiecare secţiune conţine câteva mici juvenilă viermi, şi câini mai mânca milioane dintre ele, care duce la foarte grele infecţii. Hydatid cysts apară în organe ca ficat, creier şi plămâni, şi nu în ţesutul subcutanat. Deşi acest lucru nu a fost niciodată testată experimental, se presupune că animalele infectate face mai uşor pradă pentru canids.

Nu zic de cuvinte simple netraduse sau de topica... dar suckers mai inseamna si ventuze, nu doar fraieri. Merci, Gugle translate!
Cred ca o asemenea traducere era demna de GG!

Relatia medic-pacient inversata

O vorba de duh zicea asa: la o mu*e conteaza intotdeauna de care parte a p*lii te afli. Mare om, mare caracter ala de-a zis-o.

Acum, renuntand la limbajul buruienos, hai sa va povestesc cum e experienta de pacient cand mai stii una-alta de pe partea cealalta a acului / pixului.

Reguli de baza:
1. Nu te pune cu asistenta, ea are intotdeauna dreptate.
2. De la curent (de aer) se poate muri. Serios.
3. Adu-ti sare de acasa in cazul in care intentionezi sa mananci mancare de spital.
4. NU TE PUNE CU ASISTENTA!!!
5. Penicilina doare si pe vena, frate!

Pe scurt: 3 zile in INBI "Prof. Dr. Matei Bals" pentru o amarata de amigdalita pultacee (adica de-aia cu puroi).

Ziua 1. Miercuri. Febra, frison, 38.4 grade Celsius. Coafura rezista. Imi anunt colegii ca ma cam doare-n gat si ca ma indrept spre Coltea in scop de investigatii si tratament de specialitate. Colegii imi ureaza 'deep throat' (multumesc, Ionut!) si imi zic ca mai bine ma duc direct la Bals.

Ajung la Coltea unde dr. de garda ma ia la 3 pazeste ca de ce nu m-am dus la spitalul de studenti, se uita in gatul meu si devine brusc empatica si simpatica, imi prescrie Penicilina G i.m. (intramuscular sa-ti faci tu, daca ai unde) si Gentamicina i.m. plus un puf de dat in gat si imi recomanda calduros sa ma duc la infectiosi ca io nu-s de stat acasa. Greseala: antibiotice prescrise in 6 doze, adica o zi jumate. Nu, serios?

Ma duc la Bals si ma internez brusc ca fiul ploii, doar cu buletinul, fara pijamale, fara nimica. Infirmiera a fost foarte draguta si mi-a oferit pijamale din partea casei care erau curate, calcate si INTREGI. Imi fac foaia cu manuta mea, ca doar am antrenament din stagiu pe care nu trebuie sa mi-l pierd. Asta cu foaia mi-a placut, m-a facut sa uit pentru o secunda ca starea mea de sanatate nu se afla in mainile mele, dar doar pentru o secunda.
Un deep throat (exudat faringian - ewww),2 intepaturi, o recoltare. C'asa-i la doctori.
Roxana a fost foarte draguta si mi-a adus toale de acasa si trebi de spalat si papuci si cana si tot tacamul.

Seara. Orez. Fara gust, fara miros. Doamne, ce bine gatim noi...
Penicilina doza 1, o intepatura (plus inca una pentru testul de alergie). Aulio!
Peste noapte - frisoane, febra, sforaituri de colege de salon.

Ziua 2. Joi. 6 dimineata. Penicilina doza 2, inca o intepatura. Mai putin aulio din cauza de somn si de mana usoara de asistenta.
Frecat menta, zambit frumos la vizita.
2 dupa-amiaza. Penicilina doza 3, 3 intepaturi, c'asa-i la doctori. Aulio! Aulio! Aulio! A 3-a a fost cu noroc si branula (bleu, pentru cunoscatori).
Discutii placute si prelungite cu Oana pe teme diverse. 8 seara. Ma duc pe sus sa-mi iau doza de seara de clindamicina and co. si-mi iau si niste apostrofari nu tocmai prietenoase ca unde am umblat pana la ora asta si de ce nu eram la ora 6 pentru urmatoarea penicilina. CPU-ul meu incepe sa munceasca si scoate: n-am meningita, de ce merit 2 MU la fiecare 4 ore??? Si ii zic doamnei ca eu am penicilina la 8 ore nu la ora 6. Ea se uita imbufnata pe o foicica si ma anunta triumfatoare: mai ai tratament la ora 10. Eu: deci nu am avut la 6, nu? Ea: Numhmh!
La ora 10 ma pregatesc sufleteste pentru atitudine si chinuiala, dar, spre surprinderea mea vine alta asistenta care-mi face penicilina numarul 4 de nici n-o simt. Yu-hu, am scapat si de data asta.
Ora 12: se anunta stingerea, gata cu cititu' pe hol! Ce atata culturalizare, maica? Ma mai chinui sa prind doua-trei randuri la lumina care razbate prin geamul de la WC (babele mele din salon dormeau de la 9 jumate si la 10 chiar au marait ca de ce s-a aprins lumina. Iete ca sa nu-mi faca injectia la lumanare, maica!)
Ora 3: sforaim de zor, sforaim cu spor, facem apnee de somn, ne foim si deranjam lumea. Nu. Nu eu sforaiam. Am inregistrat apneea de somn, foarte frumoasa, n-am s-o pun pe blog.

Ziua 3. Vineri. Ora 6. Penicilina 5. Aulio si vai de mineeeee. A venit asistenta cu care m-am contrat aseara si mi-a dat sa zac, maica. M-a durut din branula (mana stanga. Mana, nu antebrat, nu brat, MANA) pana-n maselele de pe aceeasi parte. Foarte dureros, trai-ti-ar!!!

Ora 1. Exudat faringian: steril. Puroi la locul lui, durere absenta, fara febra. Plec acasa pe propria raspundere si ma intorc luni dupa niste penicilina luata pe gura (1 milion la fiecare 6 ore plus clindamicina si alte alea).

Frate, schimbati-va atitudinea fata de pacient. Doctorii au fost ok, glumeti pe alocuri, am vazut si-un caz de febra butonoasa si mi s-a dat tema de citit pentru luni despre dansa (stagiul de infectioase nu se termina niciodata). Nu toata lumea trecuta de 60 de ani e 'mamaie' sau 'tataie', eu nu sunt 'copilu'. Avem nume. Daca nu vi le amintiti, incercati alta formula de adresare. Nu copilu'. Nu vreau 'domnisoara doctor', dar nici 'copilu'. Serios.
De la curent n-a murit nimeni, serios. De miros, da.

MORALA: E naspa sa fii pacient. E naspa sa nu ti se comunice nimic (si eu inca am avut tratament preferential ca mai stiu de unele). E naspa ca te simti mic si nu ai nici o putere asupra ce urmeaza sa ti se intample.
Bals-ul e misto. Are dusuri in salon, e curat, aproape toata lumea e de treaba.
Venele mele-s naspa. Se ascund si 'fug' din varful acului. Anxietatea, maica.

Luni cred ca ma asteapta 3 saptamani de profilaxie cu Moldamin. DAMIT! Atunci sa vedem in ce muschi il mai fac io pe ala.

GeGe

GeGe nu vine de la Good Game cum ar crede unii, ci de la Geniul Generatiei. GG este un nou personaj al nostru. El nu reprezinta o singura persoana de pe fata pamantului, ci oricine face lucruri extraordinar de stupide, ilogice sau de-a dreptul cretine. Si prin face lucruri se poate intelege cam orice: ne calca pe bombeu desi autobuzul e gol si noi stam pe scaunele alea de sus, pune intrebari absolut de-aiurea ca sa se auda vorbind, vorbeste doar ca sa se auda vorbind, lipsindu-i logica de baza (daca toti *pic* sunt si *poc* si toti *poc* sunt *GG* atunci toti *pic* sunt GG), face remarci absolut triviale unde se mira cu voce tare de urmele usoare de logica pe care le-a capatat dupa 4-5-6 ani de facultate, agreseaza verbal pe oricine ar incerca vreodata sa-i explice bazele ratiunii (desi au fost descrise in literatura si exemplare care agreseaza fizic oponentii, acestea sunt momentan indisponibile. Vom lansa un studiu al populatiei de GG si speram ca in cel mai scurt timp posibil sa va prezentam un asemenea exemplar in captivitate. Probabil va trebui sedat, dar ne descurcam noi cumva).

Geniul Generatiei trage concluzii observabile de catre orice galinacee de pe langa casa omului si marcheaza acest moment nemaintalnit si nemaipomenit prin cotcodaceli zgomotoase si o miscare ritmica a capului "fata-spate" ce mimeaza inteligenta. Nu va lasati pacaliti! Geniul Generatiei nu a priceput absolut nimic, dar prin capacitatile sale de memorare incomparabile cu orice mamifer cunoscut pe Terra el va retine si reproduce explicatiile dumneavoastra cuvant cu cuvant oricui ii va cere. El isi va aroga drepturi de autor pentru orice informatie culeasa pe aceasta cale.

Va urma

Despre medicinisti si mediciniste

Cica la un moment dat cineva a zis asta: "Daca n-ai nici un talent, da la medicina!". Eu cred ca aceasta conditie este necesara, dar nu si suficienta.

Ca sa ajungi departe in domeniu mai ai nevoie de urmatoarele (cel putin in romanica):

- parinti doctori, preferabil in orasul in care studiezi (cand te cheama intr-un anume fel treci muuult mai usor examenele si prezenta nu e obligatorie pentru tine, doar pentru ca te cheama cum te cheama); daca nu-s in orasul in care studiezi e un pic mai complicat, dar intotdeauna mama-tata cunosc la randul lor pe cineva, asa ca iti va fi calea pavata de caramizi de aur.

- muuuuuuulta memorie: cu cat poti sa iti amintesti mai usor ce procent din oamenii cu autism sunt genii, cu atat examenele pe bune (aproximativ pe bune, ok, am exagerat un pic) gen rezidentiat sunt asigurate. La ce o sa-mi foloseasca vreodata ca stiu inca dinainte de admitere cat de mare e spermatozoidul? Da' iete la el ce frumos inoata!!!

- cat mai putina logica, daca ai memorie nu ai nevoie de logica, pentru ca tu poti recita cateva capitole din Harrison pe care o sa le bati cap in cap cu alea din Braunwald, da' ce conteaza... esti o enciclopedie ambulanta si in fata unei situatii de urgenta te caci pe tine de frica pentru ca nu stii chestiile de baza (tu esti prea destept, mamicule, ca sa stii ce-i aia betadina si pozitie de siguranta)

- tupeu. Tupeu prostesc de a pune cele mai stupide intrebari si de a reduce la tacere prin ragete pe cineva care pune o intrebare logica sau de etica. Zbiara, maica, din toti rarunchii cand cineva intreaba ceva pertinent si/sau util.

- daca n-ai nici memorie, nici logica si esti fata nu-i nici o nenorocire. Tot ce-ti trebuie este un zambet frumos si un coleg care stie de la care sa copiezi la examene. Sau un hands-free performant.
*poti fi si baiat si sa copiezi ca porcu'; numa' sa ai de unde: cartea, colega, pretena, astea.

- lipsa de etica. Asta e un must-have. Ai etica, esti prooost facut gramada, prietene! Ce-i aia calitatea vietii? Noi reparam rulmenti aici, nu oameni. Nu ceri bani / refuzi spaga... e o problema cu tine... la cap...

- PCR (pile, cunostinte si relatii). Daca n-ai parinti doctori trebuie neaparat sa gasesti pe cineva din familie sau din afara ei care, pentru o suma frumusica, sa-ti asigure un post caldut undeva unde o sa faci rahatul praf, preferabil in provincie pentru ca nimeni nu se agita pentru posturile de la Malu' cu craci si acolo esti tu Master of Disaster. Complexul tau de Dumnezeu va fi adanc gadilat de toti amaratii care iti vor spune dom' doctor.

Stiu ca nu toti sunt asa, ca sunt unii pe care-i duce materia cenusie foarte mult. Am tot respectul pentru acei cativa chemati.
____
*Acest post nu este dedicat nimanui in special. Nechematii care se simt loviti in orgoliu o fac pentru ca se recunosc in aceste randuri si n-au decat sa se simta loviti.

Colegi de scoala

Ei sunt o parte din oamenii langa care am pierdut / castigat / suparat / bucurat in ultimii 6 ani. Si mi-s dragi.










De fapt, ei sunt cei care au stat la pozat. :D

hai noroc!

Faptul ca-s norocoasa este binecunoscut. DAR cat noroc mi-a trebuit pentru urmatorul fapt:

Azi imi crapa softul telefonului. Injur si-mi promit ca-l resoftez cand ajung acasa. Dau sa plec de la Raluca si-mi zice iPodul ca nu mai are baterie multa si sa fac bine si sa-l incarc. Imi zic: se rezolva cand ajungi acasa. Ajung acasa, imi pun iPodul la incarcat, telefonul asisderea si incep sa-mi fac backupul datelor (numere din agenda, calendar, setari etc.) In secunda in care incep resoftarea imi suna telefonul, un numar care nu era in agenda. Raspund si la capatul celalalt al undelor cineva ma intreaba daca mai am de gand sa-mi fac licenta unde am zis. Eu dau sa cad de pe scaun, ma incearca un tremor si-o tahicardie si incerc sa-mi revin si sa zic DAAA DAAA vreau licenta sarumana!
La telefon era coordonatoarea mea de licenta, conf, dr, alea alea. De ce noroc? Ca daca suna 2 minute mai tarziu o bagam pe maneca artistic si de tot, nu aveam numar de telefon la care sa o caut si ea ma considera neserioasa ca zic una si dispar subit ca magarul in ceata.

Deci cat noroc iti trebuie, frate?

YAY!

Acu' fo' doo saptamani am dat la altii si ei mi-au trimis inapoi vesti bune:

De la institutul de hematologie:

Grup B
Rh pozitiv

Negativ pentru hepatita B, C, HIV, sifilis, HTLV

Va multumim si va mai asteptam! :)

Deci n-am nici macar un sifilis mic...

everything is broken now

Beware! Indrept oase!

Ieri am redus prima fractura. O epifiza distala de radius (pentru profani: o mana). Si mi-a iesit reducere anatomica (pentru profani: perfect). Si-am facut si anestezie in focar (pentru profani: acolo unde se rupsese osu').

I'm soooo fuckin' proud.

3 in 1

M-au calamitat. Da, e corect tranzitiv (ei pe mine m-au).
In ultima saptamana am facut descoperiri epocale. Adica: am ajuns la casa mea de la camin care arata ca dupa bombardament cu moloz si tevi. Se renoveaza. Nu mai e mult si o sa fie gata (in maxim o luna o sa am si calorifere).
Sambata am CONSTATAT disparitia ca prin farmec a iubitului meu computer (mai vechi, dar al meu) care se simtea singur si a luat si combina dupa el. Am luat echipele de mesterasi veseli la intrebari... dupa zgomote si spasme nimeni nu recunoaste ca a lucrat acolo, deci cablurile, gletul, varul si tevile s-au schimbat singure... Pai daca se schimba singure, la ce mai avem nevoie de firme specializate in asa ceva? Dupa parlamentarile interminabile cu echipe si sefi de echipe am ajuns la Politie (da, politia romana mai misca si osul la treaba din cand in cand... si eu m-am mirat). La Politie - sesizari si declaratii, estimari si mult sictir de la ofiterul de servici... Azi am ajuns pana la directorii de la firmele cu echipele in cauza si la directorul de constructii al facultatii mele. CONCLUZIA: ei imi cumpara comp nou si e problema lor cum o rezolva.
Tot azi ma suna unul din directorii de reparatii (zidari-zugravi, ca sa fim exacti): '-Vino repede-repede ca sa rezolvam cu camera ta ca nu mai gasesc astia cheia.' In 25 de minute eram acolo, gasisera cheia, dar poate imi doresc sa ies cu el la cafele... ERM... Mai vedem... Mai discutam...

VA URMA (mai bine nu...)

Things 2 remember me by

Sa-ti amintesti ca a fost frumos.
Sa-ti amintesti ca te-ai simtit bine.
Sa-ti amintesti ca pot.
Sa-ti amintesti ca stiu cum.
Sa-ti amintesti ca vreau.
Sa-ti amintesti ca ai ras.
Sa-ti amintesti ca te-am iubit.
Sa-ti amintesti ca am ras.
Sa-ti amintesti ca avem pasiuni comune.

Remember me,
Parazitologia.